Vermischtes Witziges

"Aller höhere Humor fängt damit an, dass man die eigene Person nicht mehr ernst nimmt." - Hermann Hesse, Der Steppenwolf

"Warum sind Sie denn dreimal hintereinander in dasselbe Geschäft eingebrochen?"
"Das war so, Herr Richter: Das erstemal habe ich ein Kleid für meine Frau mitgenommen, die beiden anderen Male musste ich es umtauschen!"

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert. "Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater."
Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail: " Liebster Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Dein Sohn Ahmed."
Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab.
Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn: "Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun. In Liebe, Ahmed"

2 ostfriesische blonde Jungs stehen sich auf dem Deich breitbeinig gegenüber und treten sich abwechselnd mit dem Fuß in die Weichteile, also dorthin, wo es besonders weh tut. Ein alter Ostfriese schaut dem Treiben eine halbe Stunde zu und fragt dann einen der beiden Jungs: Sach mal, tut das nicht weh? Der blonde Junge antwortet: Nee, warum? Ich habe doch Stahlkappen in meinen Schuhen.

Bei der Safari bricht ploetzlich ein Gorilla aus dem Gebuesch, greift sich die schreiende Frau Meiner und verschwindet mit ihr im Urwald. Alle sind erschuettert. Brummt Herr Meiner: "Ich moechte wissen, was er an meiner Alten findet!"

Fragt das junge Mädchen den Finanzbeamten: "Kann man eigentlich die Pille von der Steuer absetzen?" "Ja, aber nur, wenn Sie sie vergessen haben..."

Harte Zeiten: der österreichische Vizekanzler Pröll (Finanz) ließ kürzlich über streng geheime Wege und ganz diskret ein Callgirl zu sich rufen. Als die Dame Pröll´s Hotelzimmer betrat und erkannte, wer ihr Kunde war, klärte Sie die Preisfrage folgendermaßen: "Herr Vizekanzler, wenn Sie mein Kleid so hoch heben können, wie meine Steuern und meinen Slip soweit runter ziehen können, wie mein Einkommen, Ihr Schwanz dann so hart wird, wie diese Zeiten und so hoch kommt wie die Spritpreise und Sie mich dann so aufs Kreuz legen, wie Sie das mit dem österreichischen Volk getan haben, dann glauben Sie mir, kostet Sie das hier keinen verdammten Cent!!! 

Treffen sich zwei Freunde: "So, wie geht's denn so?" "Ja, es geht, bin schon das dritte mal Wittwer! "Was! Das tut mir Leid, woran ist denn deine erste Frau gestorben?" "Sie hat giftige Pilze gegessen." "Oh nein - und die Zweite?" "Sie hat auch giftige Pilze gegessen!" "Das gibts doch nicht - und die dritte?" "Ach, sie hatte einen Schädelbruch!" "Wie ist denn das passiert?" "Sie wollte ihre Pilze nicht essen!".

Neulich im ICE... Unterhaltung im Bahnabteil: "Auf was kauen Sie denn da ständig herum?" "Auf Apfelkernen."´ "Und wozu soll das gut sein?" "Es fördert die Intelligenz." "Aha, können Sie mir auch vier Stück geben?" "Gerne. Vier Stück kosten acht Euro." Der Fahrgast zahlt und bekommt die Kerne. Nach einer Weile des Kauens meint er: "Für acht Euro hätte ich mir aber jede Menge Äpfel kaufen können!"  "Sehen Sie, die Kerne wirken schon!"

Nachdem der Frauenarzt die junge Dame gründlich untersucht hat, sagt er: "Nun, gnädige Frau, wenn Sie heute Abend Ihren Mann sehen ..." "Ich bin nicht verheiratet, Herr Doktor!" "Nun also, wenn Sie dann eben Ihren Verlobten sehen ..." "Ich bin auch nicht verlobt." "Auch gut, dann eröffnen Sie eben Ihrem Freund ..."  "Ich habe keinen Freund, Herr Doktor und überhaupt habe ich in meinem ganzen Leben noch nie etwas mit einem Mann zu tun gehabt!" Da steht der Arzt nachdenklich auf, geht zum Fenster und schaut hinaus. Bis die Patientin fragt: "Herr Doktor, warum schauen Sie denn so angespannt aus dem Fenster?" Sagt der Arzt: "Ich warte. Das letzte Mal, als so etwas passierte, ging ein Stern im Osten auf."

Ein Ingenieur stirbt und steht an der Himmelspforte. Er wird abgewiesen und kommt in die Hölle. Wochen später treffen sich Gott und Teufel. Gott: "Hallo Teufel wie geht's denn so?" Teufel: "Seit dem Du uns den Ingenieur zugewiesen hast, einfach toll. Wir haben jetzt Klimaanlagen und Toiletten mit automatischer Spühlung. Vielen Dank, wer weis was dem noch alles einfällt." Gott: "Das ist ein Irrtum, gib Ihn mir sofort zurück!" Teufel: "Das tue ich nicht, such Dir selbst einen!" Gott: "Gib Ihn mir, oder ich zerre dich vor Gericht!"  Teufel: "Hahahaha, und wo willst Du einen Anwalt herbekommen?"

Der Mann war über Nacht nicht zu Hause. Am Morgen erzählt er seiner Frau, dass er bei einem Kumpel übernachtet hätte. Seine Frau ruft zehn seiner besten Freunde an. Abends stellt sie ihren Gatten zur Rede. "Ich habe zehn deiner Freunde angerufen. Fünf haben mir bestätigt, dass du bei ihnen geschlafen hast. Und drei behaupten, dass du immer noch bei ihnen wärst."

"Herr Rechtsanwalt, wie viel bin ich Ihnen für den Freispruch schuldig, den Sie für mich herausgeholt haben?"  "Ich bin mit einem Drittel von dem zufrieden, was Sie mir geben wollten, als Sie noch auf der Anklagebank saßen."

"Was kommt dabei raus, wenn man einen Papagei mit einem Löwen kreuzt?"  "Keine Ahnung. Was denn?" "Weiß ich auch nicht. Aber eins steht fest: Das Vieh kann sagen, was es will!"